イライラの種が次から次へと耐えんのやろう…

始めのイライラが後のイライラによって小さくなってるけど
解決はしてないし。

後のイライラはその人の人格の問題というか…

あたしが口出しても衝突するってわかってるから
このまま穏便に済ませたい…

顔合わせるのも後数回だし。

あの人に期待なんかしてないし。

でもまぁ鼻に付くんよね。

あの態度はなんなんやろね。

偉ッそー。

偉そうな人、大嫌い。

たいていの偉そうにしてる人は能力が伴ってない。

本当に偉くてすごい人は、謙虚やと思う。

自分の能力を過大評価してる人は偉ぶるんだ。

そんな人間にはなりたくない。

過小評価しすぎるのもダメだと思うけどね。

適度って難しい…

自分から今日誘ってきとってさ、

「今彼氏の家おるんよ」

って？？


今日無理なら無理でいいんですけども。


無理に遊ぼうとせんでいいやん。


あたしだってやることあるしさ。


って言いたかったけど、

もう卒業なのにギクシャクしたくないから言えなかった。


言いたいこと全部その場その場で言って来ないでいたから、

こんなに蓄積されるんやろうな。


てか何時になるかわからんて・・・


それなら無理でいいじゃん。


「今日止めとこっか？」


って言ったのに。



「彼氏を取った」っていう状況にしたくないだけだろ。


めんちぃ。


もうこんなことでイライラしたくないのに。

昨日から自分がおかしい。

喜怒哀楽が激しいっていうか、怒哀が強い。


恋してるときって後ろ向きな時もあるけど、今回はすごく前向きな恋だった。

色んな面倒なことも、がんばってみよっかって考えれたし、

周りからわかるくらいキラキラしてたみたい。

それだけに、撃沈した時は悲しかったんだ。


それをあのコはわかってんのかな？


人の幸せ(恋愛面のみ)が今は憎い。


”彼氏の自慢はもう聞きたくないんだよ。”


”もうやめてやめて”


”どうでもいい”


こう考えてる後ろ向きで卑屈になってる自分が嫌い。


聞きたくない聞きたくない。

ココロが閉じた。

どうしたらここから抜け出せるんかな。

こんなにこんなにメールがめんどくさいなんて。


人づての出会いだし、失敗はないと思ってたことが失敗。


マジメな人でいい、っていうかむしろマジメであってくれと願ってたのに、

マジメすぎて。。。


メールのやりとりでしかその人とやりとりしてないけど、

なんとなくわかる。


この人女の子と遊んだことないんだ。


メールだけじゃ測れないのかもしれないけど。

こりゃぁ先が思いやられるな。


メール止めたいけど、友達に紹介してもらった手前、なかなか・・

今日からこのブログをはけ口にして、がんばるぞー！


では、早速。


今日は就職相談に行ってきた。

為にはなったのだけど、先生のスキンシップが・・・

先生はアメリカンな人だから、何も考えていないというのはわかる。

けど限度があるんじゃない？

左肩をなでるようにさわられて、ゾワゾワ〜っときたよ。

肌ストレスを感じますた。

肌っていうかイラッ！っときた。

先生にはお世話になっているのだけれども、

はっきり言うとパワハラだよ。


お世話になってなかったら、確実に追放だべさ。