教習の本免試験の模擬プリント、１０５問。

しんどい。。。

こんなん終わるか！

いくら教科書見ていいと言えども、、


しかもこれをあと２枚もやれと？


はーー


そしてあの子からのメール。

悪びれた感じじゃないんすけど・・・


はぁーーーッ


涙が勝手に出るとか末期症状なんやなかろうか。

それとも涙出すことで壊れるの防いでんのかな。

自己防衛？


１回わぁんわん泣いて目が土偶のように腫れたことがあるから、

それ以来、

大泣きするのは勇気がいる。


大泣きしたら落ちるところまで落ちるからね。

這い上がるのが大変。


今はそんな気力ないもん。

昨日のこと引きずってる・・

寝たら忘れられると思ったのに。

次顔合わせたら確実に顔に「嫌〜」な感じが出るわ。

どうしよ。


これって怒ってイイところってのはわかるけど、

怒ったところで

「ごめ〜ん」

ってのは目に見えるし、

目の前で謝れて

「許さん！」

とは言えんし。


「いいよいいよ」

とか言ってしまうんやろーな。

この八方美人め！


あーあーあーーーー


まじイライラ。

イライラって言葉はバラの棘から来たって世界一受けたい授業で言ってたね。


バラの方がまだいくらかマシかもしんない。

結局ドタキャン。

「なんぁドタキャンみたいになってしまってゴメンね」

って何よ？！


みたいって、そうじゃん。


ドタキャン以外の何でもないわ。


自分から誘っておいて、何なんだろう。


ご飯も食べずに待ってたのに。


じゃぁ初めから無理だって言えばいいのに、直前の直前で言うとかサイテー。


かなり信用しきってたコだったから、余計に信用なくなった。


しかも今後の関係のこと思ったら、怒ってるの悟られるようなメール送れんし。


うあ〜〜


堪りに堪って、次会った時顔に出そうだ。


もう無理。

ブルーな気持ちの時って、悲しいおっとりした曲しか聞きたくない。

楽しいテンポの速い曲にはついていけん。


だからか、余計に悲しさに足を引っ張られるのかな。


あのコから結局メール来んくなったし。

自分から送ってきとって、散々ノロケて、それで勝手に終了ですかい。

虫がいいですね。


おっと、また卑屈な自分がひょっこり。


卑屈の塊りなんじゃないかってよく思う。


大丈夫かな、自分。



さてさてもうココら辺でモヤモヤを振り払って勉強しなきゃ。

こんな時間だし。

学生生活最後のテスト。

必修まじがんばらんと。

このままじゃぁ、せっかくの内定や卒論が水の泡になりかねん。


あと６問と７問、合わせて１３問。

暗記しなきゃ。

撃沈・・・


なにがって恋が。


自分の中で恋やって気づいたのに、ダメだった。


そのダメやった理由が微妙だから悲しい。


友達もさ、自分の彼氏の話ばっかで落ち込んでるあたしに慰めの声もないし。


ノロケなんか聞きたくないのに。


もういや。


このまま一生恋なんてしたくないような、できないような気がする。


今が花の年頃なのに、こんなんじゃぁもっと歳とったらどうなるんよ。


はやく社会人になりたい。

仕事ガツガツやって忘れてしまいたい。


仕事ができる人間になって、キレイになって、輝く人になって。

見返してやるんだ。


もう、何にも負けたくない。

もう少しで色んな友達と離ればなれになってしまう。

今はすぐ会えるのに
もう４月から会えんくなることを考えたら
すっごく悲しい。

そんで不安。

あたしの周りの環境が大きく変わって、
それに耐えられるんかな。

その中で仕事が出来るんかな。

バカ騒ぎ出来で素を見せれる友達と離れるのがやだ。

知らん土地に行って
新たな友達が出来るわけないような気がする。

会社と家の往復で友達が出来るんかな。

そもそも同世代の女の子がおるんかな。

働くってお金を得るプラスもあるけど
心に受けるマイナスのが大きい気がする。

結局レポートぎりぎりだったよ。。

朝の５時までかけたのに、できんで、授業中に無理やり終わらせた。

おかげで睡眠不足。

肌にもろに影響。

ニキビが１つ増えてやんの。

それに、今日の晩ごはんはカップラーメン。

うあ〜

ダメダメだー。

こりゃ終りだと思ったのが、

今日スーパーに行って、カゴの中にカップラーメン３つと牛乳しか入れてない自分。

悲しすぎる。

終わってる。

牛乳入れただけでも許して。

今日は早く寝よ。

ニキビちゃんサヨナラ☆

お腹にニブイ痛み。

嫌だ〜

痛い痛い。

腰が痛い。

妙に後ろ向きな考えになる。

レポートも

部屋の片付けも

お風呂に入ることさえもめんどい。

明日朝早いのに起きれるかな。

そういえば洗濯物も干さんと。

はぁ・・・・

この前１つレポート片付けたと思ったら、また再びレポートが。

提出期限ぎりぎりでやるからいけんのやけど。

なかなかやる気になれん。。。


やらんと終わらんのやけども。


やる気を出す薬(ヤバいのではなくて)、もしくは方法があったら教えてほしい。


性格の問題なのか、切羽詰らんと行動できんのよね。


就活も結局決まったからよかったけど、
決まらんかったとしたら、卒業式の月になるまで泣きそうにならんかったやろうな。


図太いのかもしれない。


嫌な事は排除しようと現実逃避に努力するからね。


レポートの資料も極力見たくない・・・


視界に入ってくれるな！


って言っても仕方ない。


提出できんのはもっと嫌。。。



結局まじめなんです。


内容は適当になるけど、提出できたら気が済むの。

自分が受験する会社を今まできちんと調べてなかった。

それに、今日の今日まで気がつかなかった。

今日、先生に気づかされるまで。

ちょっとキツく言われただけで、

普段のあたしなら何てことないのに、

色んなことが重なって、

ココロに圧し掛かってくる。


今まで受けた数社は何だったんだろう。

それに気づかなかったこの時間は？


悲しい。

悔しい。

よくわからん感情がグルグルする。


誰かのせいにしたいよ

つらいなあ。

いや。

嫌。