ケータイ変えたい。

今のケータイまだ1年経ってないけど、メールが打ちにくくてやれん。

ドコモのP705Piええなぁ〜。

でもワンセグが見にくそうなのが気がかり。

あとピンクが少し若い人っぽいのが無理！！

やっぱ機能見ればP905iの方もいいなー。


高いけどね。

来年から働く気ではおるけど、もしかしたらもしかしたらフリーターやしね。

クリスマスプレゼントを買った。

早く渡したい♪

渡したときの表情見るのが好き。

早く日にちが経たんかなぁ。


って親兄弟にね。

一人者は寂しいねー。

彼氏に何あげるか困ってる友達かわええのぅ。


明日ってか今日は手紙が放送されるみたい。

見よ見よ。

てM1もあるっけ？！


今日はさんまとかのを見たけど、その変わり大奥見れんやった↓↓

どっちも見たかった。。。


あー・

お腹空いた。

クリスマスのチキンが早く食べたい。

あと蟹食べたい。


お腹がグー。

レポートする気になれーん。

そのわけは・・・

メールが来るから！！！


メール嫌い。

文才ないからなのかも。

友達からのメールは結構、業務的？というか、

連絡事項であったり、遊ぶ約束だったり、意味のあるものやけど。


やつからのメールはなんていうか・・・

お互いの理解を深めるためのモノ？みたい。


しかもストレートに来るから、慣れてないし、うじゃいと思ってしまう。

メールってめんどくせぇ。。。


電話も好きじゃないけど。

ケータイ変えてからやろうか。

打つのがめんどくさいとすら感じる。

パソコンの方がラク。

うん。


メールってずーっとするのは疲れるなぁ。

世の中のカレカノはめんどくさくないのか。

あたしはそうはなれんわ。

お腹空いたー。


昨日は、友達とその彼氏と、その友達と４人で遊んで楽しかった☆

久しぶりに青春だーって感じで。

友達カップルは嫌味がないラブラブぶりでイイ感じだったし。

にやにや眺めてしまう。


そこで知り合った人とイイ感じなんやけども・・・やけども・・・

どうしたもんかねぇ。

このクリスマスの雰囲気に流されるのは絶対に嫌じゃ。

でも冬休みに彼氏おるん？とか聞かれて答えにくいのも。


う〜ん。

人って顔やないなって確信した。

雰囲気がいい人がいい。

自分が受験する会社を今まできちんと調べてなかった。

それに、今日の今日まで気がつかなかった。

今日、先生に気づかされるまで。

ちょっとキツく言われただけで、

普段のあたしなら何てことないのに、

色んなことが重なって、

ココロに圧し掛かってくる。


今まで受けた数社は何だったんだろう。

それに気づかなかったこの時間は？


悲しい。

悔しい。

よくわからん感情がグルグルする。


誰かのせいにしたいよ

つらいなあ。

いや。

嫌。

久しぶりに図書館で本借りた。

やらんといけんことは沢山あるけど、現実逃避したくて。

映画にもなった、恋愛寫眞。

なんだか心にジーンって温かいものが沁みた。


最近ストレスというか、自分の考え方のせいで深く深く落ちていってるような気がする。


ストレスたまってることを他人（しかも初対面）に指摘され、

「お前なんかになにがわかるんじゃー」

って思って更にイライラ。


もう少ししたら、このイライラから解放されることはわかってるのに、今が本当にツライ。


周りは楽しげで幸せそうだから、なおツライ。

この痛みを誰かに話せればいいんだけど、それができないから苦しい。


心の中では本当は辛いのに、どこかでなんとかなるんじゃないかなって思ってる。


その考えが甘いのかな。


なにか、１つでも課題が解決すればラクになるよね。

あと何ヶ月かの辛抱だよね。


で、また現実逃避に戻る。

こんなにこんなにメールがめんどくさいなんて。


人づての出会いだし、失敗はないと思ってたことが失敗。


マジメな人でいい、っていうかむしろマジメであってくれと願ってたのに、

マジメすぎて。。。


メールのやりとりでしかその人とやりとりしてないけど、

なんとなくわかる。


この人女の子と遊んだことないんだ。


メールだけじゃ測れないのかもしれないけど。

こりゃぁ先が思いやられるな。


メール止めたいけど、友達に紹介してもらった手前、なかなか・・

久しぶりの休日。


学校も休みで、

自動車学校にも行かず、

就職の相談もしないで、

家でゴロゴロ。


幸せだー。


寝すぎたけど。


頭痛くなるまで寝たけど。



今日は、ホンノちょっと家事したくらいで、労働してない。

頭使ってない。


衰退の一歩を辿ってるのかもしれんけどね。。


でも、こんな休息がないとやってられんもん。

こんな日もたまには必要だ！！



ビールを飲み、飲み、あたりめにマヨつけてる幸せ。

気になる人（？）からメールの返事がちゃんと来る幸せ。

好きだった人への気持ちが少しキリキリする痛み。


日常だなー。



なんか、最近病んでるのか？

っていうような発言が自分の日記読み返すとあるけど、

別に病んでないわー。


しみじみとしてみただけ。


「目先のことに迷うな」

ってさ。

ウンウン。

やってみんとわからんこともあるよね。

目先のことより大切なことがいっぱいあるんだよ。

筆記はできた。

自信を持って。


でも、面接やばやば。

最初は良かったんよ。

おじさん優しく聞いてくれるし。

なのに、おばさんが途中から会話に入ってから、

つっこまれるわーなんのって。

あれ、ちょっと圧迫やないか？

こっちが弁解する隙間がなかった気が。

まぁ、それで耐えれる人間やないと仕事は務まらんのやろうね。

こっちも、そんなに入りたいと思わんくなったし。

なんか違うなーって思った。

あんな職場で働きたくないわー。

おばちゃん怖ス。

恐怖。


体もデカイしやってらんねー。

もう就活もやってらんねー。

車の免許ももうどうでもいー。


とかなんとか愚痴ってみたけど、

生活するためには必要なんだな。


なんで、好きなことだけやって過ごせんのやろ。

常識で考えたらわかるけど。

ラクにラクに過ごしたいわけじゃないけど。

なんかなー。

ようわからん。


悩んでても

お腹は空くし、

眠くなるし、

ゴミはたまっちゃぁ捨てにいかんといけんように

楽しいことするにはお金かかるから仕事探さんといけんのよね。


頭ではわかってるけど、バーッ！！ってどっか行きたい。

気が済むまで、旅に出たい。

今の場所から去りたい。

そんな気分になることがある。

ハチクロでいう、自分探しってやつかも。


色んなものを見失ってる気がする。

風邪で学校を休んでおきながら、

ちゃっかり来週の就職試験に備えて面接練習だけはしっかりしました。

けど、逆に自信がなくなった。

言い方がまわりくどいらしい。

しかもボーっとして頭まわらんし。


嘘はついちゃいけんって言われたけど、

○○信用金庫受けたことは言ったらいけんとか

次受ける予定の会社のことはまだ言うなとか

言っていいことと言っちゃいけんことの区別がわからん。


受かるためには仕方のないことなんかなー。


でも、それも嘘じゃん。


よくわからん。


融通きかんのかな、あたし。


「○ちゃんも△△業界に受かって君も○ちゃんに影響されたから受けようと思ったわけだし・・」

ん？

「○ちゃんと君は同じレベルだから・・」

んん？

○ちゃんに影響されて△△を受けるわけじゃないし、

○ちゃんと同じレベルだとも思ってない（あたしが上だとは思ってない）

から、ん〜って感じ。


比べないで。


「○ちゃんは君のこと心配してたよ」

それはとても有難いことだけど。

「○ちゃんと君は考え方が一緒だから親友なんだよ」

エリート思考が高い○ちゃんとは、考え方が違います。
親友ってところも引っかかる。


なにかにつけて、○ちゃん、○ちゃんって・・・


結構しんどい。

○ちゃんと仲良くしてほしいんだろうね。


でも無理なんだー。


人を見下してる子って、話のなかで自然と本音が出てる。

本人はそのつもりないんだろうけど。


自分が見下されてるわけじゃなくても、

別の子のことを見下す話をしてる時、

不快な気持ちになる。


なんでそんなことが言えるの？って思う。


一生懸命やってる人を見下す？

自分よりいい会社じゃないから？

自分より給料低いから？


就職先選びの優先順位（給料・職種・勤務地とか）に迷ってるあたしに、

真っ先に「金やろ」と答えたし。

考え方は人それぞれなんやろーけど、そんなこと、考えてても口に出さないでほしい。


本当に不快感しか残らない。

ストレス溜まる一方だー。