寝れない・・・


まぁ、今日あんなに２度寝、いや５度寝くらい？すればね。

しかも明日からりょこーん♪♪

楽しみで寝れない。


消化剤持って行きたいのにない。

探すの飽きたからもういいや。

食べすぎには注意しよ。

超えたかもしんない。

お腹空いてるけど、これから

布団出て

化粧して

服着替えて

コンビニまで行くの〜？？

あ〜

配達してくれたらいいのに。

ファミチキと豚角煮まんとセブンの焼き鳥。

と、現実逃避はここまでにして…

今日は明日の旅行に備えて
色々準備しなくちゃならんからね。

体力使うの。

ご飯食べんにゃね。

あ〜まずは布団から出よう…

見てたら、寿司食いたくなった〜！！！

ウニ食べたいよぉぉぉぉ。

お腹がぐぅぅぅ。

晩ごはん食べたのに、食べたりない。

でもウチにはなぁんにもない。

冷蔵庫の中も空っぽ。

お菓子買いだめしとくんだったなー。



ココア飲んで紛らわそ。

もう春だねー。

服１枚でも(部屋の中だからか)過ごせるし。

でも・・・




部屋の片付けはしたくない。


コタツから出れません。


怠け者だーーー。

ヒッキーに転じそう。


来週から旅行なのに、準備もする気がおきんよ。

久々に見たな。


てか寝れん…


そりゃそうか。


お昼にあんなに寝りゃぁね。


本でも読んで寝よっかね。

耳をすませば、ちゃんと最後まで見たことなかったかも。

たぶん、途中で寝てたんだろうね。

キャー

「結婚してくれないか」

だって。

中学生が可愛いね〜



自分の夢に一生懸命って輝いてるね。

さて、あたしも頑張ろうかね。

うわ〜

ちゃんと見るの初めてかも。

かゆいかゆい。

こしょばいね〜。

あんな恋してたっけ？あたし。

てかアニメ見てドキドキするなんて、久しぶり。

宮崎アニメならではなのかな。

今の今までお昼寝。

こんなに寝るなんて！！！

ぐうたらにも程があるよ。。


今日の晩ごはんは焼肉♪♪

お腹減ったー。


今日１日何にもしてないのにお腹空いてるなんてなんとも都合のいいお腹。

ま、今日はなんて言ったって久々の休暇だから・・・ね。


いのいいの。

久しぶりな休暇〜♪

のびりすごしてます。

お菓子ばっか食べて太りそうだけど。


セブンで買った「まちのお菓子屋さんカリカリダブルチーズ」が

思いのほか美味しくて満足。


空腹状態で食べたからかな。


今日の晩ごはんは冷凍庫に入れっぱなしだった海鮮類を炒めて炒飯作ろうかと。

賞味期限大丈夫かな？

冷凍してあったから大丈夫かな。

昨日までは慌しい１日だったんだけど、

今日から３日は久々の休暇。

何していいかわかんない。


引越しの準備だとか、皿洗いとか、旅行の準備とかもしなきゃだけど、

せっかくの休日、ダラダラ過ごそうかと。


それにしても暇すぎて・・・


喉かわいたー

コーラが飲みたい気分。


でもスウェット＆すっぴん＆髪ボッサの状態で下の自販機まで行く勇気ない。

服着替えて化粧するのもなぁ。


夜になるまで待とう。


なんてダラダラな生活ー♪

たまにはこんな日もあっていいよね。

今日でやっと、車校から解放された。

ビールでも買って帰ればよかったな。

喉渇いた。



部屋の片付けが終わらん。。。

この部屋を空にするなんて悲しすぎる。

この部屋であたしの浅い頭なりに悩んだり悲しんだりしたんだなぁってしみじみ。


過去振り返るより、先見てやらんといけんこと沢山あるんやけど。

それでも、過去の積み重ねてきたものとかを思い出す時間って貴重やなって思う。


社会人になったら、

そんな時間もなくなるくらい忙しくなりそうで、

知らん間に年取ってそうで怖い。


今日は、友達にちょっとイライラしてしまった。

あたしいつもこんなんばっかり。


自分で余裕はあるつもりなのに、些細な事でイラッって。


大人気ないな。


神経衰弱なのか？


自信がますますなくなる。

これから自動車の本免学科試験の勉強しよっかね。。

ん〜

重い腰が上がらん。

眠いし。


今日ドコモ行ってP905i見てきた。

機種はコレにする！って決めて結構経つけど、

色がなかなか決まらんで。


ピンクゴールド⇒黒⇒赤⇒黒⇒ピンクゴールド

って順でピンクゴールドに決めようかと思ってたんやけど、

パンフで見る色と実際の感じは違うんよなぁ。

って悩んでたら、友達から「悪くは無いけど微妙な色やね」って言われて。

やっぱやめることにした！！！


黒かな〜♪

これは男っぽいって言われたけど、黒好きやし。


でも旅行２回するし、お金ない〜〜

機種変断念するしか節約の近道はない。

イライラの種が次から次へと耐えんのやろう…

始めのイライラが後のイライラによって小さくなってるけど
解決はしてないし。

後のイライラはその人の人格の問題というか…

あたしが口出しても衝突するってわかってるから
このまま穏便に済ませたい…

顔合わせるのも後数回だし。

あの人に期待なんかしてないし。

でもまぁ鼻に付くんよね。

あの態度はなんなんやろね。

偉ッそー。

偉そうな人、大嫌い。

たいていの偉そうにしてる人は能力が伴ってない。

本当に偉くてすごい人は、謙虚やと思う。

自分の能力を過大評価してる人は偉ぶるんだ。

そんな人間にはなりたくない。

過小評価しすぎるのもダメだと思うけどね。

適度って難しい…

眠いのかどうなのかわかんない。

体内時計狂ってるのかな。

社会人になってちゃんと起きれるように訓練しなきゃ。


さっきゼミの宿題オワタ・・

頭がボーっとして文章の繋がりが見えんかったんやけど。

ま、明日手直ししましょう。


年を取るにつれて、イライラすることが増えてって、楽しみって少なくなるんかな。


遠足が楽しみすぎて寝れんかったり、

好きな人のことで頭がいっぱいで眠れんかったり、

そこまでじゃないんよね、今は。


次の日に遠出するってなっても眠いものは眠いし、

明日に備えようってなる。


好きな人のこと考えたりしよったけど、（今はおらんけども）

結論は“好きは好き。それでいいやん”ってなって

考えても仕方ないって寝る。


成長して割り切ることを学んだんかなぁ。



大人になればなるほど、辛いのかな。


仕事終わった後のビールとかのささいなことでの幸せを今よりは大切に出来そうだけど。


大人になることって、小さい時にはもっとわくわくして、楽しみだったものだと思う。

それが今、不安なのは何で？


幼いって無知で未知で、希望にあふれてなんだなぁ。

結局、許してしまうんやろうか。

タイミングを逃し、怒りを伝えようにも伝えれんくなってしまった。


むこうは気づいてんだかどうなんだか。

明日、遊ぶ約束しちゃったよ。

その時に思ってること言おうかな。


言ったほうがいいのか、

言わないでいるほうがいいのか、

未だに迷ってる。


けど、確実にあのことはあたしの心でシコリになってる。


昔の話だけど、

別の友達に対してシコリを持ったまま放置してたら、

色んなことが積み重なって爆発した。


もう、あの時みたいなことにはなりたくない。


あの時はその子に対して修復したいとか、その子を信用しようって気になれんかったんよね。


今回の場合はあの子との関係を壊したくないから、

だまってモヤモヤを溜めてもいつか爆発するのわかってるから、

やっぱり言ったほうがいいのかな、と思う。


けど、向こうの気持ちは？

あたしに怒りぶつけられて、

「は？」

って思われて向こうにしこりが残ったらお終いだし。

だから向こうの受け取り方次第なんよね。


難しい・・・


一番相談したい人は遠くにおるし。

電話するほど気力残ってないし。


あぁ、課題終わらせないと。


せっかく明日は教習が休みなのに、今日もまた眠れんのか。


果たして本当の春休みはどのくらいあるんだろ。。

教習の本免試験の模擬プリント、１０５問。

しんどい。。。

こんなん終わるか！

いくら教科書見ていいと言えども、、


しかもこれをあと２枚もやれと？


はーー


そしてあの子からのメール。

悪びれた感じじゃないんすけど・・・


はぁーーーッ


涙が勝手に出るとか末期症状なんやなかろうか。

それとも涙出すことで壊れるの防いでんのかな。

自己防衛？


１回わぁんわん泣いて目が土偶のように腫れたことがあるから、

それ以来、

大泣きするのは勇気がいる。


大泣きしたら落ちるところまで落ちるからね。

這い上がるのが大変。


今はそんな気力ないもん。

昨日のこと引きずってる・・

寝たら忘れられると思ったのに。

次顔合わせたら確実に顔に「嫌〜」な感じが出るわ。

どうしよ。


これって怒ってイイところってのはわかるけど、

怒ったところで

「ごめ〜ん」

ってのは目に見えるし、

目の前で謝れて

「許さん！」

とは言えんし。


「いいよいいよ」

とか言ってしまうんやろーな。

この八方美人め！


あーあーあーーーー


まじイライラ。

イライラって言葉はバラの棘から来たって世界一受けたい授業で言ってたね。


バラの方がまだいくらかマシかもしんない。

結局ドタキャン。

「なんぁドタキャンみたいになってしまってゴメンね」

って何よ？！


みたいって、そうじゃん。


ドタキャン以外の何でもないわ。


自分から誘っておいて、何なんだろう。


ご飯も食べずに待ってたのに。


じゃぁ初めから無理だって言えばいいのに、直前の直前で言うとかサイテー。


かなり信用しきってたコだったから、余計に信用なくなった。


しかも今後の関係のこと思ったら、怒ってるの悟られるようなメール送れんし。


うあ〜〜


堪りに堪って、次会った時顔に出そうだ。


もう無理。

自分から今日誘ってきとってさ、

「今彼氏の家おるんよ」

って？？


今日無理なら無理でいいんですけども。


無理に遊ぼうとせんでいいやん。


あたしだってやることあるしさ。


って言いたかったけど、

もう卒業なのにギクシャクしたくないから言えなかった。


言いたいこと全部その場その場で言って来ないでいたから、

こんなに蓄積されるんやろうな。


てか何時になるかわからんて・・・


それなら無理でいいじゃん。


「今日止めとこっか？」


って言ったのに。



「彼氏を取った」っていう状況にしたくないだけだろ。


めんちぃ。


もうこんなことでイライラしたくないのに。

やっと悪夢のような夜が終わった。

ホントにホントに徹夜だった。

寝てねぇ〜。

必修のテストは、完徹のおかげでなんとかなりそう。

必修じゃないほうのテストは完徹したにもかかわらず、勉強できんかった・・


それでも、見事高得点♪

テスト前の時間に詰め込んでやったぜ。

その時間に勉強しよるのは勉強不足な自分のせいなのに

ピーチクパーチク話続けてる人にキレそうになった。


イライラを抑えながら、眠気も我慢しながら、頑張った♪♪

１問説明不測で減点されたけど、

ハナから覚えてないところをどうにかこうにかうっすら覚えてる単語を繋げただけの文章だったし、

まさか点数がもらえるとは思ってなかったから、減点でもなんでもいいんです。


とりあえず、眠気との戦いに終止符が打てて良かった。


ホっと一息。



これからは、


朝１からの教習のために起きれるかどうか


です。



今月半ばまでには取りたいんだよー。


もう、死ぬ気でがんばります。

ブルーな気持ちの時って、悲しいおっとりした曲しか聞きたくない。

楽しいテンポの速い曲にはついていけん。


だからか、余計に悲しさに足を引っ張られるのかな。


あのコから結局メール来んくなったし。

自分から送ってきとって、散々ノロケて、それで勝手に終了ですかい。

虫がいいですね。


おっと、また卑屈な自分がひょっこり。


卑屈の塊りなんじゃないかってよく思う。


大丈夫かな、自分。



さてさてもうココら辺でモヤモヤを振り払って勉強しなきゃ。

こんな時間だし。

学生生活最後のテスト。

必修まじがんばらんと。

このままじゃぁ、せっかくの内定や卒論が水の泡になりかねん。


あと６問と７問、合わせて１３問。

暗記しなきゃ。

昨日から自分がおかしい。

喜怒哀楽が激しいっていうか、怒哀が強い。


恋してるときって後ろ向きな時もあるけど、今回はすごく前向きな恋だった。

色んな面倒なことも、がんばってみよっかって考えれたし、

周りからわかるくらいキラキラしてたみたい。

それだけに、撃沈した時は悲しかったんだ。


それをあのコはわかってんのかな？


人の幸せ(恋愛面のみ)が今は憎い。


”彼氏の自慢はもう聞きたくないんだよ。”


”もうやめてやめて”


”どうでもいい”


こう考えてる後ろ向きで卑屈になってる自分が嫌い。


聞きたくない聞きたくない。

ココロが閉じた。

どうしたらここから抜け出せるんかな。

昨日ムショウに悲しくなって久々に大泣きしてしまった。

でもおかげでスッキリ☆

涙って時には必要だよね。

目が腫れて鏡見たくない状態だったけど。

さて、現実に戻って勉強しましょうか。

撃沈・・・


なにがって恋が。


自分の中で恋やって気づいたのに、ダメだった。


そのダメやった理由が微妙だから悲しい。


友達もさ、自分の彼氏の話ばっかで落ち込んでるあたしに慰めの声もないし。


ノロケなんか聞きたくないのに。


もういや。


このまま一生恋なんてしたくないような、できないような気がする。


今が花の年頃なのに、こんなんじゃぁもっと歳とったらどうなるんよ。


はやく社会人になりたい。

仕事ガツガツやって忘れてしまいたい。


仕事ができる人間になって、キレイになって、輝く人になって。

見返してやるんだ。


もう、何にも負けたくない。

もう少しで色んな友達と離ればなれになってしまう。

今はすぐ会えるのに
もう４月から会えんくなることを考えたら
すっごく悲しい。

そんで不安。

あたしの周りの環境が大きく変わって、
それに耐えられるんかな。

その中で仕事が出来るんかな。

バカ騒ぎ出来で素を見せれる友達と離れるのがやだ。

知らん土地に行って
新たな友達が出来るわけないような気がする。

会社と家の往復で友達が出来るんかな。

そもそも同世代の女の子がおるんかな。

働くってお金を得るプラスもあるけど
心に受けるマイナスのが大きい気がする。